Quand la séparation fait rivaliser les parents : sortir de la quête du parent préféré

Lorsqu’une séparation survient, il n’est pas rare que des tensions émergent autour de la relation avec les enfants. Chaque parent, souvent animé par la peur de perdre le lien ou d’être « moins aimé », peut inconsciemment se lancer dans une quête pour devenir le parent préféré. Ce comportement, bien que compréhensible, peut avoir des conséquences sur l’enfant, sur le parent lui-même, et sur l’équilibre familial.

Pourquoi cherche-t-on à être le parent préféré ?

1. La peur du rejet’

La séparation est souvent vécue comme un échec, et le parent peut craindre de perdre l’amour de son enfant, ou de voir ce lien se détériorer au profit de l’autre parent.

2. La culpabilité

Certains parents, particulièrement lorsqu’ils sont à l’origine de la séparation, ressentent une culpabilité profonde et tentent de la compenser en « achetant » l’amour de l’enfant à travers des cadeaux, des permissions excessives, ou un relâchement des règles.

3. La rivalité avec l’autre parent

Dans un contexte de séparation conflictuelle, vouloir être le parent préféré peut aussi devenir une forme de revanche ou de validation personnelle face à l’ex-partenaire.

4. La recherche de valorisation

Dans une période où l’estime de soi peut être fragilisée, recevoir l’affection inconditionnelle de son enfant peut devenir un moyen de se sentir valorisé et aimé.

Les conséquences pour l’enfant

La quête du parent préféré, même si elle part d’une intention bienveillante, peut avoir des effets négatifs sur l’enfant.

1. Un sentiment de loyauté divisée

L’enfant peut se sentir coincé entre deux parents qui attendent de lui des preuves d’amour, ce qui peut entraîner une forte culpabilité ou de l’anxiété.

2. Un déséquilibre éducatif

Si un parent relâche les règles ou se montre trop permissif pour « plaire », l’enfant perd ses repères et peut manquer de cadre pour se construire.

3. Des conflits intérieurs

L’enfant peut ressentir de la confusion, ne sachant plus comment exprimer ses émotions ou ses préférences sans blesser l’un des parents.

4. La perte de l’enfant au centre

En cherchant à être le parent préféré, l’attention se déplace souvent du bien-être de l’enfant à une compétition centrée sur les besoins des parents.

Comment sortir de cette dynamique ?

1. Recentrer l’attention sur l’enfant

L’objectif premier d’un parent doit toujours être le bien-être de l’enfant. Posez-vous cette question essentielle : “Cette action est-elle bénéfique pour mon enfant ou est-ce pour répondre à mes propres besoins ?”

2. Accepter de ne pas être parfait

Être un bon parent ne signifie pas être parfait ou tout autoriser. Les enfants ont besoin de limites claires et cohérentes pour se sentir en sécurité.

3. Reconnaître ses émotions

Il est normal de ressentir de la peur, de la tristesse ou de la jalousie après une séparation. Mais ces émotions ne doivent pas guider vos choix parentaux. Travaillez sur vous-même, éventuellement avec l’aide d’un professionnel, pour mieux les comprendre et les apaiser.

4. Communiquer avec l’autre parent

Même dans un contexte conflictuel, essayez de maintenir une communication centrée sur les besoins de l’enfant. Évitez les critiques ou les comparaisons, et concentrez-vous sur des solutions communes.

5. Favoriser une relation équilibrée

Encouragez votre enfant à entretenir une relation saine et aimante avec l’autre parent. Dites-lui qu’il est normal et positif d’aimer les deux parents.

Exercice pratique : Se reconnecter à l’essentiel

Objectif : Réfléchir à votre rôle de parent après la séparation, pour adopter une posture plus apaisée et alignée sur le bien-être de l’enfant.

1. Prenez une feuille de papier et divisez-la en deux colonnes.

2. Dans la première colonne, notez les actions ou comportements que vous adoptez pour « plaire » à votre enfant (cadeaux excessifs, autorisations inhabituelles, critiques de l’autre parent, etc.).

3. Dans la seconde colonne, réfléchissez à des actions qui favorisent réellement son équilibre et son bien-être (écoute active, moments de qualité, cadre éducatif, encouragements).

4. Engagez-vous à privilégier les comportements de la seconde colonne, même si cela demande un effort émotionnel.

Le mot de la fin : l’amour n’est pas une compétition

Être parent après une séparation est un défi, mais rappelez-vous que l’amour de votre enfant n’a pas besoin d’être gagné. Ce lien est naturel, inconditionnel, et se nourrit de la stabilité, de la présence et de l’écoute. En sortant de la quête du parent préféré, vous offrez à votre enfant l’espace pour s’épanouir pleinement, dans un équilibre émotionnel qui lui permettra de grandir en confiance.

Et vous, quel petit pas pourriez-vous faire dès aujourd’hui pour apaiser cette dynamique ?